Eu esqueço o celular, o pen drive, o óculos, o guarda chuva, o agasalho em casa com certa costume, se não colocá-los na minha cara na hora de sair. Frequentemente meu pai me fala algo enquanto estou olhando pro computador, e eu respondo como se estivesse ouvindo. No final, não entendi nada do que eu li na tela e nem nada do que o meu pai falou, apesar de ter ouvido e lido tudo. Concordo com as coisas e quando me perguntam com o que eu concordei, não sei responder. Parece que eu estou em modo stand by.

É muito difícil eu me concentrar, desde criança. Fazer dever de casa era um problema porque em menos de um minuto eu estava distraída com algo. Se não fosse um gibi, um livro ou a televisão era a textura do lápis, o sol do lado de fora, o presente que e queria ganhar, as coisas que tinha que fazer no dia seguinte, as histórias fantásticas que e inventava (e invento até hoje) ou a mosca que tinha passado na minha frente. Por causa disso nunca consegui entrar na USP, não conseguia me esforçar e me concentrar nos estudos como via meus colegas fazendo.

Não conseguia acompanhar completamente qualquer explicação de professores. Quando leio livros que eu não quero ler tenho que ler e reler o mesmo parágrafo ou frase várias vezes até entender alguma coisa. Às vezes eu leio todas as palavras, percebo isso, mas não consigo formar frases e extrair algum sentido ou explicação disso tudo, do que li. Quando é algum livro que eu quero e gosto de ler, eu leio extremamente rápido, pulando palavras, frases e às vezes até páginas para chegar logo ao final, e até leio as últimas páginas antes de tudo em algumas ocasiões. Mas depois que leio, dificilmente me lembro de detalhes, e só guardo o enredo e personagens principais.

Tenho sentido uma diminuição do interesse sexual. Nunca pareço estar satisfeita com o meu namoro. Parece que está tudo sempre sem graça, morno, parece que meu namorado está sempre perdendo o interesse em mim, sempre deixando de gostar de mim. Às vezes, para me fazer notar, acordo com vontade de arranjar briga. Em meio a uma conversa com ele, encontro algum assunto sensível e começo a discutir. Forço até conseguir uma discussão, que sempre acaba em fazer as pazes. Parece que eu preciso dessas “emoções” para mostrar que eu estou aqui, para causar sensações fortes, me saber viva.

Às vezes isso também acontece com a família. Apesar de nunca querer brigas com a minha mãe porque odeio que ela fique insatisfeita ou brava comigo, algumas vezes parece que preciso pôr tudo pra fora. Eu tento conversar com eles e não consigo, não consigo ser ouvida ou entendida. Daí acabo explodindo em alguma situação banal, e ponho pra fora tudo o que estava acumulado. Não consigo falar cinco minutos sem começar a chorar e tremer a voz, berrar, socar coisas, me trancar no banheiro e soluçar por uma hora, até alguém vir dar um beijo na minha cabeça. Depois desses desabafos periódicos, me sinto melhor e mais leve.

Sempre tive problemas sociais. Sempre achei que fosse anti-social, que odiava as pessoas. Quando algum desconhecido vem conversar comigo, me sinto mal, me sinto apertada, incômoda. Fico torcendo para que a pessoa encerre logo a conversa, me pergunto porquê justamente comigo e não relaxo enquanto ela não vai embora. Eu sempre acho que meus amigos estão se distanciando de mim, não gostam mais de mim, não se importam mais comigo, e logo acho que não tenho amigo nenhum. Me magoo e me ofendo muito facilmente.

Odeio situações que eu chamo de “amizade forçada”, como jogos em equipes que você não pode escolher os participantes, equipes em testes de emprego, times em jogos e gincanas, jantares com amigos dos amigos, etc. Não gosto de fazer networking, de ir a eventos para conhecer pessoas só com motivos profissionais, sem querer fazer amizade. Só gosto de fazer amizade ou conversar com as poucas pessoas que eu escolho para isso. Sou tímida, mas me solto demais com as pessoas com quem acabo fazendo amizade, posso até acabar falando alto demais e muito. Nunca tive muitos amigos, apenas alguns seletos.

Não adianta tentar conversar com alguém sobre que eu sinto, ninguém nunca entende. Com as amigas, acaba virando reclamação, com o namorado vira briga, porque ele não me entende, não sabe o que me dizer. A família, para mim, parece estar sempre desatenta, parece que eu falo com a parede. E não importa o que me falem, nunca me deixa trnaquila, nunca resolve meus problemas, minhas inquietações, medos e ansiedades. Se me dão conselhos, acho que estão copiando livros de auto-ajuda inúteis, se falam só que tudo vai ficar bem eu grito porque isso não serve de nada.

Em certos dias eu acordo muito irritada. Qualquer coisa que o meu namorado fale parece ter sido dito para me irritar, para me deixar mal, para me criticar, para mostrar como eu sou um lixo. Ficar ao lado do meu pai também é estressante, preciso me aguentar enquanto ele faz barulhos com o pé ou escuta música em volume maior do que a minha irritação permite. Não gosto de coisas longas. Eventos que não acabam, tempo demais em uma fila, alguém falando sem parar. Passou de 40, 50 minutos, se o assunto não me interessou completamente, eu fico irritada também.

Eu sempre deixo tudo pra última hora. Por mais que eu me esforce, sempre acaba no horário limite, mesmo dormindo às 3 da manhã quase todos os dias. Não fico realmente atenta ao que eu tenho que fazer até a hora em que percebo que se perder mais 5 minutos, vou me dar mal.

Eu tenho a minha lista de coisas para fazer, e não começo nenhuma delas, por achar que não vou conseguir fazer bem ou direito, ou mesmo terminar. Fico horas ou dias até começar alguma coisa, com medo do que eu vou fazer, com medo de que seja ruim como tudo. Sou sensível a críticas, sempre acho que estão contra mim, e sempre lembro bem mais das críticas do que dos elogios. Acho que todos me fazem elogios só pra calar a minha boca e me deixar satisfeita. Acho sempre que os elogios são falsos e que as críticas são as mais honestas e verdadeiras. Sempre estou armada com quatro pedras na mão para qualquer coisa que me falem, acho que querem me sacanear, ou fora da equipe.

Em alguns dias, mesmo com toneladas de coisas para fazer, urgentes ou não, meu cérebro encara que eu não tenho nada a fazer, e eu acabo perdendo tempo precioso com tarefas banais e sem importância, ou tarefas que não estavam agendadas na minha lista de tarefas. De repente o dia some e eu não fiz nada do que tinha que fazer.

As madrugadas são o momento em que eu consigo produzir com mais qualidade. Sem telefone tocando, televisão ligada, minha mãe ou meu pai me chamando para alguma coisa e o silêncio, eu consigo um nível de concentração que eu não consigo de jeito nenhum durante o dia. Só que ir dormir tarde sempre acarreta em vários problemas, de tempo e de saúde.

Sou muito negativa. Tem horas em que uma sensação ruim me invade. Eu perco a vontade de fazer tudo, acho que nada do que eu faço é bonito, legal ou realmente útil para alguém. Me sinto culpada pelos problemas dos meus pais e da minha família. Acho que o meu namorado fala que gosta de mim só por conveniência, por achar que é mais difícil terminar comigo do que ir me aguentando daquele jeito.

Sempre me esforço completamente para tentar deixar todos felizes e agradados, achava que esse era o objetivo da minha vida, fazer os outros felizes. Mas tudo o que eu consigo é deixar todos bravos comigo ao mesmo tempo, todo mundo triste e infeliz, e eu mais ainda. Parece que tudo o que eu tento fazer é uma mancada, nada agrada, toda a minha família tem sempre algo a criticar em mim, e a minha irmã já me disse até mesmo que temos algo em que não batemos.

Entretanto, existem alguns momentos breves em que eu fico ansiosa. Parece que tenho milhares de ideias, todas ao mesmo tempo. E eu quero e começo a fazer tudo de uma vez só. Novas ideias para o TCC, uma nova ideia para um negocio próprio, uma ideia de presente para o meu namorado. Às vezes dá até uma sensação diferente e apertada no coração, me sinto em uma alegria extrema, sinto que o dia vai ser maravilhoso. Mas esses períodos passam, posso ter os dois tipos várias vezes ao mesmo dia.

Faço quase uma dezena de listas de tarefas para mim por semana. Tenho várias agendas online que controlam todas as minhas datas acadêmicas, de médicos, aniversários, contas, compromissos, reuniões, devolução de livros na biblioteca. Se deixo de olhar, esqueço. As listas de tarefas são muito repetitivias, porque mal e mal consigo fazer um dos itens nelas, já que invento muitas coisas novas para mim todos os dias, e quase nunca termino nada.

Tenho sérias dificuldades e determinar prioridades. Enquanto estou fazendo algo importante começo a olhar algum link ou ler outra coisa. Fico com tantas “prioridades” que acabo me confundindo com o que estou fazendo, não consigo dar exclusividade a nada e no final do dia o rendimento foi 0%. Em dias com muitas coisas para fazer – quase todos, recentemente – eu fico travada, não sei por onde começar.

Eu gosto de organizar e arrumar coisas, isso me acalma e me deixa tranquila e satisfeita. Eu sempre tenho coisas a arrumar e pôr no lugar, e quando tiro um momento do dia para fazer isso, acabo tomando o dia inteiro arrumando links que separei da internet, papéis que deixei ao lado da mesa, roupas na gaveta, todo um cômodo. E lá se foi meu dia novamente.

Gosto de ter tudo planejado. Planejo meus gastos para o semestre, planejo os ganhos. Planejo o que quero comprar, os cursos que vou fazer após sair da faculdade, em quantos anos vou me casar e ter filhos. Se vou viajar, planejo o horário de tudo, faço listas de itens de viagens, anoto endereços, horários e outras informações, para nunca esquecer nada. Eu sempre fui organizada, caprichosa e meticulosa porque me obrigo a isso, e gosto de ser assim. Se eu deixo sem cuidado, vira tudo uma bagunça. Mas desde criança eu sempre procurei ser metódica e caprichosa, com muita atenção.

Eu olho para tudo o que eu já fiz e acho um lixo, entre os meus trabalhos profissionais não tem nada que eu ache bonito, certas vezes. Quanto ao que eu tenho para fazer, como o TCC, por vezes acho que vai ficar uma droga, que nunca vai ficar bom como eu acho que eu deveria fazer. Eu sempre acho meu tempo curto, acho que eu poderia ser mais produtiva, fazer mais coisas em menos tempo, mas parece que tudo caminha justamente para o contrário.

Tenho medo do futuro, fico pensando que nada vai dar certo, que eu nunca vou encontrar o que eu realmente gosto de fazer, ou um emprego que me deixe feliz. E acho que nunca vou ser competente para ter meu próprio negócio, acho que vou fracassar ou nem começar. Vejo as coisas que meu namorado faz, sempre melhores do que as minhas, e acho que nunca vou alcancá-lo em matéria de competência ou de qualidade, e mesmo ele não fazendo isso, acho que ele está sempre me avaliando e me julgando, achando sempre que eu sou um zero à esquerda.

Tenho sérios problemas para acordar. Dormindo cedo ou tarde, ultimamente não consigo sair da cama antes das 11 da manhã. Coloco o alarme do celular para me despertar às 9 horas, e fico apertando o botão de Soneca por mais de 30 vezes até levantar. Quando o rádio relógio é quem tem de me acordar, ele toca extremamente alto por mais de 15 minutos até meu cérebro perceber o que está acontecendo. Entretanto, em situações em que eu sei que preciso realmente acordar cedo, vida ou morte, eu levanto da cama com pouca disposição, mas muito mais facilmente.

Um dia eu não consegui sair da cama. Eu simplesmente travei. Tinha serviço e trabalho da faculdade para fazer, e não conseguia sair da cama simplesmente porque achava que não conseguiria fazer nada, achava que tinha travado. Não conseguia nem pegar a meia que estava na mesa perto da cama. Meu pai precisou me atrair com comida, e ainda assim estava receosa.

No ano passado eu passei por três empregos, fora os freelancers que tive. Eu saí de uma editora porque achava que meu chefe não gostava de mim, e fui trabalhar em casa com notícias para sites de tecnologia. Logo encontrei um trabalho temporário em uma agência de publicidade, um lugar em que eu achava que não teria futuro, apesar de ganhar bem. Não gostava de trabalhar lá porque achava que ninguém me passava trabalhos legais, ninguém confiava em mim, logo enjoei. Fui chamada para trabalhar na editora Abril onde fiquei por um ano, e saí por não aguentar mais o meu trabalho. Estava cansada de fazer os mesmos trabalhinhos inúteis e achava que a minha chefe não gostava de mim. Também pedi demissão do trabalho de notas para o site por achar que não era competente o suficiente para a tarefa.

Nos dias em que está tudo pior, eu me sinto muito mal. Me sinto desconectada do mundo. Eu imagino um enorme quebra cabeças, e me vejo como uma peça que não é encaixada em nenhum lugar. Fico sentindo como se não houvesse lugar para mim no mundo, como se eu não fizesse parte de nada, não pertencesse a nenhum lugar, não me parecesse com coisa nenhuma. Essa sensação me dá um vazio enorme, que nada nem ninguém consegue preencher ou aplacar. Eu me sinto angustiada, porque não sei o que fazer para essa sensação passar.

Desatenção

• Dificuldade de concentração, mostra dificuldade para sustentar a atenção
• Distração, não presta atenção em detalhes e comete erros por puro descuido, facilmente se distrai por estímulos alheios à sua tarefa
• Dificuldade em ouvir, parece não escutar quando lhe dirigem a palavra
• Desorganização, tem dificuldade para organizar tarefas e atividades
• Tendência ao adiamento de tarefas
• Chega atrasado a compromissos com frequência
• Sonhar acordado
• Tendência a executar várias tarefas ao mesmo tempo, deixando muitas inacabadas
• Não segue instruções e não completa deveres escolares, tarefas domésticas ou profissionais (não por causa de um comportamento de oposição ou por uma incapacidade de entender as instruções)
• Evita, antipatiza ou reluta se envolver em tarefas que vão exigir um esforço mental prolongado
• Perde objetos necessários para suas tarefas e atividades
• Com freqüência mostra esquecimento nas atividades do dia-a dia
• Percepção negativa dos eventos e aumento de pensamentos negativos
• Mau humor, irritabilidade, depressão
• Apatia, diminuição de motivação, baixa energia
• Interesse pelos outros diminuído
• Tédio, insatisfação
• Sentimentos de tristeza
• Sentimentos de impotência ou falta de poder
• Falta de esperança no futuro, se frustra facilmente
• Baixa auto-estima
• Sentimentos suicidas
• Falta de perseverança
• Tem dificuldade em se sentir satisfeito, agradado
• Dificuldade no relacionamento com os colegas
• Problemas de apetite e sono
• Diminuição do interesse sexual
• Esquecimento
• Isolamento social

Hiperatividade

• É inquieto, mexendo as mãos e os pés ou não parando quieto na cadeira
• Tem dificuldade em permanecer sentado
• Tem dificuldade em fazer uma atividade quieto ou em silêncio
• Fala excessivamente
• Responde a perguntas antes delas serem formuladas
• Age como se fosse movido a motor

Impulsividade

• Tem dificuldade em esperar a vez em qualquer ocasião, como em filas
• Interrompe conversas e se intromete
• Dá respostas precipitadas antes de ouvir a pergunta por completo
• Falta de controle dos impulsos

Todos ou a maioria desses sintomas, para serem diagosticados como DDA ou TDA precisam ter aparecido já na infância, antes dos 12 anos. Além disso, devem ter causado ou estar causando alguma espécie de problema para o indivíduo em pelo menos duas áreas de sua vida, seja em sua vida sentimental, social, profissional ou acadêmica.

Um local onde eu encontrei muitas informações verdadeiras a respeito da Ritalina e seus verdadeiros benfícios e malefícios foi no orkut. Lá existem algumas comunidades dedicadas exclusivamente a pessoas que tomam o medicamento, sejam aquelas que tomam por causa da DDA, sejam as que tomam porque querem se sentir mais concentrados na época do vestibular ou para passar em concursos.

É interessante porque você pode ler relatos sobre efeitos adversos, e também como quantidades diferentes causam efeitos variados em diversas pessoas. É útil para entender que esse é um medicamento sério, que precisa de acompanhamento médico para ser utilizado. Você lê depoimentos de como ajudou demais a vida de alguns e como outros passaram mal, tiveram arritmias e de quem dá recomendações para só tomar o remédio junto com comida.

Aqui, algumas interessantes:

Blog TDAH DDA ADULTOS Ritalina

Eu tomo RITALINA

Amigos da Ritalina

Essa última possui mais de 3 mil membros que discutem diariamente sobre os mais variados temas. Vale a pena entrar em alguns tópicos para conhecer a realidade da doença e dos medicamentos.

Por último, recomendo aqui esse post no blog Overmundo, sobre o diário de um jovem com DDA.

Havia mais um livro que tinha passado pela minha mão sem a devida atenção. Há um ano meu namorado havia me emprestado o livro “Mentes Inquietas“, da psiquiatra Ana Beatriz Barbosa Silva. Por falta de tempo e organização, não pude lê-lo.

Além do mais, estava na época em que achava que era tudo frescura e que eu não tinha nada, então acabei ignorando o livro. Mas dessa vez eu mesma o adquirir, e vou ler aos poucos, conforme minha agenda apertada for me permitindo.

Enquanto isso não acontecia, fui procurando pela internet sites e mais sites sobre o DDA ou TDA. Os melhores que encontrei vocês podem acessar aí ao lado, na seção de links “Mais sobre o DDA”. Todos traziam informações um pouco diferentes, mas que se pareciam muito no geral.

Para saber mais, realizei dois testes que foram importantes para agrupar os sintomas. Um deles é do site “Orientações Médicas” e o outro é um “teste da própria ABDA“. Ao ir respondendo as questões, comecei a encontrar sintomas que eu jamais teria relacionado ao DDA, como ouvir mal e ter dificuldades para acordar, grandes problemas meus.

Entretanto, já aviso que esses testes não dão o diagnóstico final de qualquer doença. Não vale fazer o teste e sair por aí dizendo que tem TDA. Certo, foi importante para saber que você possui esses sintomas, mas só um médico especializado poderá dizer em qual grau você tem essas coisa e se é realmente o TDA o seu problema, já que também pode ser depressão, bipolaridade, ansiedade ou outros problemas.

Fiquei bem impressionada, e mais convencida ainda de que tenho DDA ou TDA, sem a parte da Hiperatividade, entretanto. E como estou em uma situação grave de entrega de trabalho, logo me empolguei para tomar logo a tal da Ritalina. Eu pensei em adquirir logo, com uma receita qualquer, mas no final das contas achei que seria mais inteligente marcar um psiquiatra, o médico que achei ser o mais ideal para o caso.

Leia mais sobre DDA na Wikipédia.

Achei que ia encontrar alguma coisa de interessante na matéria, já que a Superinteressante é uma das revistas que eu mais respeito. Entretanto, não gostei da abordagem da matéria. O objetivo era falar do uso desses remédios por pessoas que não possuem nenhuma doença, transtorno ou problema, apenas querem “ficar mais inteligentes” e conseguir estudar mais em menos tempo.

Só que, mesmo tratando desse assunto, a revista tentou falar mal do uso dessa forma. Assim o repórter disse que experimentou tomar o modafinil por uma semana, para ver quais as reações, e falou super mal do remédio.

Óbvio, uma vez que ele não tinha nenhum problema! Mas acho que falar sobre esses remédios dessa forma na revista não vai ajudar a conscientizar os jovens e outras pessoas que tomam esses medicamentos só para ficarem mais alertas. Acho que agora é que um monte de gente vai conhecer e vai correr atrás de experimentar o remédio, e quem realmente precisa vai ficar sem.

Eu acho que eu tenho DDA, ainda não tenho certeza. Marquei um psiquiatra daqui a alguns dias justamente para ver isso. Eu pensei em consegui a receita com conhecidos e tomar por conta própria, mas acho isso um pouco inconsequente. Existem efeitos colaterais, e pode ser que eu esteja me influenciando pelas coisas que eu li, e tenha outro problema que não DDA, e deva ser tratada com outra coisa que não Ritalina ou modafinil.

Às vezes eu tenho receio que de que o médico fale o que eu quero ouvir porque influenciei ele, e tenho receio de estar gastando dinheiro à toa, afinal, o que ele pode me dizer de diferente, se posso acabar tendo o remédio receitado da mesma forma?

Eu não gosto muito de médicos, ainda mais desses que mexem com doenças cujos sintomas não são tão visíveis, são psicológicos. Mas eu gosto menos ainda de remédios, e acho que não custa nada respeitar essa regrinha simples de passar por um deles para conseguir algum remédio.

E mais, acho uma super irresponsabilidade quem usa remédio sem saber se pode, ainda mais só para ficar ligadão na balada, ou dar um boost nos estudos. Se não tem problemas psicológicos, então deveria fazer as coisas com a capacidade que tem.

Certo dia, ouvi o chefe do meu antigo emprego falando sobre Ritalina. Eu não tinha a menor ideia do que era, mas ele a defendia como algo muito útil para ser utilizado em noites de trabalho, em baladas e em quaisquer outras ocasiões em que concentração era necessária.

Eu não sabia o que era, mas pelo nome supus que se tratava de um medicamento. Não gostei do modo como ele tratou isso, e censurei ele internamente. Fosse lá o que fosse, não devíamos utilizar um remédio pra “ficar ligadão na balada”. Eu peguei um certo nojo dele, e tive preconceito da Ritalina.

Pouco depois, ele publicou um post no blog dele que tratava do assunto defendendo o uso em baladas, micaretas e carnavais. Me desinteressei totalmente do assunto. Até que certo dia ele perguntou a um dos estagiários se as férias de uma semana para adiantar o TCC tinham sido úteis, ao que o garoto respondeu que tinham sido graças a Ritalina.

Fiquei mais irritada ainda, mas algo me chamou a atenção. Quando meu ex-chefe perguntou onde o garoto tinha conseguido o medicamento, uma vez que é tarja preta, ele respondeu que tinha pego da irmã, que tem DDA. Aquilo botou um ponto de interrogação na minha cabeça. Afinal de contas, o que era a Ritalina?

Mais alguns meses se passaram, e comecei a ouvir mais a respeito da Ritalina. Em uma revista da Superinteressante, chamada “Tendências que vão revolucionar a ciência, a cultura, a economia e sua vida” há uma matéria sobre as chamadas “drogas do futuro”. Eu estava distraída em uma palestra e li sobre isso.

Lá falava que no futuro é provável que todos tomem remédios assim, e vi que a Ritalina realmente é aplicada em casos de DDA, e age no sistema nervoso central, potencializando a ação da noradrenalina e da dopamina, ampliando a concentração.

A partir daí passei a me interessar mais, principalmente porque mesmo depois de ter pedido demissão do meu último emprego, não tenho rendido nada em casa. Meu trabalho de conclusão de curso está indo muito devagar, e cada dia chego mais perto do prazo.

Concentração, Ritalina, DDA, TCC. Estava sendo encostada na parede, e parecia que tinha uma solução aparecendo na minha frente.

Eu tinha ficado emocionada em conseguir relacionar meus problemas a algo real e tátil, mas não sabia o que fazer com isso.

Além do mais, eu ouvia todo mundo falando que tinha DDA, como se fosse uma modinha. “Ah, eu tenho DDA” era a frase que havia substituído “Ah, eu tenho depressão”. Se o spleen (o tifo e o tédio) tinham marcado os anos 20, o DDA agora era o sinônimo da modernidade, de novo milênio.

“Ah, eu não tenho tempo pra nada, sou distraído e não presto atenção em nada. Acho que tenho DDA”. Todo mundo falando isso, ninguém se tratando, e vida ficando por isso mesmo, keep going.

Então vai ver isso era frescura minha também. Todo mundo é desatento nos dias de hoje. Todo mundo tem que virar madrugadas fazendo as coisas. Todo mundo começava projetos que não iria terminar. O mundo era DDA. Logo, se todos são loucos, são todos normais? Pelo menos era isso que dizia o conto O Alienista, do Machado de Assis.

Era muito bonitinho e hypado falar que tinha DDA, e logo isso me encheu. Eu não queria mais nem saber de DDA nenhum. Eu tinha minha vida para viver e foi isso que eu fiz.

Matemática e as matérias que precisavam dela eram o meu problema. Química e Física me davam dor de cabeça quando os números entravam no meio. Para estudar, eu colocava uma mesa e uma cadeira na lavanderia, onde era mais silencioso. Mas precisava ser muito, muito silencioso. Nem uma gota caindo no chão podia acontecer. E mesmo quando o silêncio era extremo, eu me distraía com qualquer coisa.

Se passasse uma mosca, eu já não estava mais olhando pros exercícios de elétrica. Se eu olhasse para o lápis, logo estava pensando em qualquer outra coisa que não fosse o que eu estava estudando. No ano em que resolvi prestar para Artes Plásticas, tive que estudar de madrugada um pouco de História da Arte por causa da prova específica. Era impossível me concentrar. Logo estava olhando o resto do livro procurando imagens ou escutando algo que vinha da televisão da sala. Nunca entrei na USP, mas consegui passar no Senac com boa colocação no meu curso.

Certo dia eu tive que ir ao Hospital das Clínicas pegar remédios para a minha mãe. Também estava com um livro que ela havia pedido que eu devolvesse na biblioteca do metrô de São Paulo. O nome era “Tendência à distração” (http://www.editoras.com/rocco/022235.htm), dos autores Edward M. Hallowell e John J. Ratey. Falava sobre um tal de Distúrbio do Défcit de Atenção, problema que era conhecido por afetar crianças e mais recentemente adultos.

Eu estava esperando uma longa fila de pessoas para pegar os remédios, não tinha levado nada para ler ou fazer, e resolvi dar uma rápida olhadela no livro. Li pequenos pedaços, a introdução e também a parte em que falava de sintomas. Pessoas desligadas, que têm dificuldade em escutar os outros, que deixam tudo para a última hora, que por vezes são muito ansiosos e em outras estão deprimidos e reservados…

Foi tão supreendente que eu acabei chorando ali mesmo, na fila, na frente de todo mundo. Será que era isso que eu tinha? DDA? Será que “viver no mundo da lua”, ser estabanada e desastrada, ouvir pouco as pessoas e fazer minhas lições e trabalhos sempre na última hora, com prazo apertado, significariam juntos um problema em comum? Será que isso tinha cura?

A partir daí, achei que eu tinha DDA.

Eu tinha transtorno bipolar! Como não enxerguei isso antes?

Convencida, achei que era até chique ter um negócio desses. Achei que nem precisava de tratamento ou cura. Era exatamente isso, já que eu dava chilique de choro em um dia e estava alegre e feliz no dia seguinte, ou às vezes até no mesmo dia.

Porém, com o tempo fui lendo mais a respeito do problema, e percebi que também não tinha em grande escala os sintomas que esse problema apresentava. As minha variações de humor não eram tão fortes, os estados de euforia e depressão não eram tão definidos. Não durava muito tempo.

Eu não cheguei nem a ir ao médico, achei que não fosse necessário. Na verdade, eu já pensava que eu não tinha nada, que era uma fresca que só sabia reclamar. E mais, que transtorno bipolar era coisa de gente rica, que tinha tempo para se tratar e dinheiro pra gastar com psicólogo e remédios.

Veja mais informações sobre Transtorno Bipolar na Wikipédia.

Mas apesar de toda essa alegria, a partir dos 12 anos eu dividia algumas épocas, alguns dias, com uma enorme tristeza, desânimo, falta de vontade. Eram momentos em que eu estava apenas triste, achando que nada estava dando certo, que a minha vida era uma porcaria, que eu não trazia nada de útil.

Eu tinha amigos, não era uma aluna excepcional, mas tirava boas notas, tinha uma família que me amava, mas isso não parecia ser suficiente. Eu considerava que todos estavam fingindo para evitar conflitos, exatamente o que eu procurava fazer. Na verdade, eu não devia estar agradando ninguém, eu devia ser uma péssima filha, não via futuro pra mim. O que eu ia fazer? Qual seria minha profissão? Nada do que eu pensava parecia que ia dar em alguma coisa.

Então um dia, quando estava em uma consulta qualquer com um médico, peguei um folhetinho sobre depressão. Estava aí! Tudo o que eu sentia, toda a angústia, escrita em um pedaço de papel. Lá estava escrito inclusive como os conhecidos próximos da pessoa deveriam agir para que ela ficasse melhor.

Um sintoma geralmente comum em deprimidos era vontade de se matar. Eu tinha isso? Sim, houveram vezes em que eu pensei que a minha vida não servia para nada de interessante, e que seria melhor para os meus pais e para todos aqueles que eu amo se eu deixasse de viver, assim não atrapalharia ninguém. Mas foram raras as vezes que eu pensei dessa maneira, e eu jamais pensei ter coragem para fazer uma coisa dessas. Tinha mais medo da dor do que de qualquer outra coisa.

Li mais sobre o assunto e botei na cabeça que tinha depressão. Um tempo depois convenci a minha mãe de que precisava ir a algum médico que pudesse ver isso. Ela marcou uma psiquiatra. Em 10 minutos eu tinha contado à doutora tudo o que eu pensava. Falei da minha inutilidade, da minha incapacidade e do fato de a culpa de todos os problemas da minha família ser exclusivamente minha.

E em menos de 5 minutos eu já estava fora do consultório, cm uma receita de fluoxetina (o famoso Prozac) com alguma outra coisa, e uma fichinha de encaminhamento a um psicólogo. Foi frustrante. Eu mandei fazer o remédio, mas não quis ir ao psicólogo de jeito nenhum. Não bastasse eu estar tomando um remédio para loucos aos 13, 14 anos de idade, ainda teria que ir ver um cara dar palpite na minha vida sem conhecê-la direito?

O remédio não fez efeito algum, nem pro bem nem pro mal. Voltei na médica e tudo o que ela fez foi aumentar a dose, que se mostrou tão inútil quanto a anterior. Parei de tomar o remédio e concluí que tinha me curado sozinha.

Leia mais sobre depressão na Wikipédia.